问记录一下那一天的心情

每当想起那一天，心还是莫名的痛。我约了下午2点考驾照体检。中午我做好饭，吃完饭差不多一点了。我准备要出发，老公又像往常一样，吃完饭就准备去午休了，女儿中午一口饭都没有吃，我的时间来不及了，也不可能喂饭给女儿吃了，老公对女儿说你今天中午又没有吃饭。其实他说这个话是说给我听的，他想我喂饭给女儿吃，他去睡午觉。我要赶着去医院体检。我当时有点生气，说女儿没吃，你不会喂啊！可能当时说话声音有点大，他马上就吼起来。那个声音比我更大，整栋楼都能听得到。他说你这个人真是有毛病，我跟女儿说话，你生气什么？我说你了吗？你在那里吼什么？然后又扯出陈年往事，最后说出了让我今生都无法忘记的一句话，他说他从心眼里看不起我。他说我自卑。他说如果我看不惯他，我可以给老子滚。滚远点。他自称老子。他说他混的不好是我造成的。
    我骑着自行车去医院，一路几乎是哭着去医院的。今天写这个帖子的时候还是忍不住哭了。我心里很难受，又不想找人诉说，我想起了父母，先打了妈妈电话，她没接，随后爸爸电话。他接了，他说我妈上班去了，问我什么事？我说我想离婚。爸爸问什么原因，我说我们吵架了，随后我把经过给爸爸说了一下，爸爸很气愤，也很后悔答应我嫁给他，他说我们结婚前他就不看好这门婚事，他说他后悔当时没阻止我嫁给他，现在两个孩子都有了，能怎么样？看在孩子面上让我忍一忍。。。。。。。
       体检完，我不想回家，一个人骑着自行车朝家相反的路上骑着，我故意选了一条比较偏僻的路，漫无目的的骑着，看到前面有一条河，突然好想跳下去，可是没有勇气，又想着孩子那么小，我不能这么自私的丢下他们不管。我走了，我解脱了，可是孩子没有妈妈会很可怜。随后我找了一个待拆迁的房子屋檐下坐下来了，天下起了雨，我好想冲进雨里好好洗刷我的眼泪。可是又怕感冒，怕感冒了没人照顾，孩子还等着我照顾他们。那个时候我想了很多，我想离婚，我想要孩子，可我又没有能力养活孩子。我恨自己无能。感觉条条路都堵死了。感觉到了绝望。天渐渐黑了，我不知道自己该何去何从。。。。就那样傻坐着，看着路上来来往往的人群。我的内心很孤独。随后妈妈下班了，看到我打给她的未接电话，她马上回了过来，妈妈听到我的声音很低沉，知道我们又吵架了。妈
妈问我事情经过，我把事情经过又说了一遍，最后我哭了，哭的一塌糊涂。这是我第一次在妈妈面前哭，我瞬间崩溃了，好像找到了情绪的宣泄口。我问妈妈，世上那么多男人，为什么偏偏让我遇到了他？我仿佛是在问自己。我想起了他上次打我，打儿子的情景。我的泪如雨下。妈妈叹气的说这都是命啊！当妈妈说完这句话。我更是哭的不能自己。我反复问自己为什么我的命那么不好？妈妈让我别哭。她让我早点回去，不要让两个孩子伤心了。让我看在孩子的面上不要难过。别把自己的身体哭坏了。就当他不存在了。
     今天写这个帖子依然泪流满面。虽说现在的心情没那么糟糕。但是那一天的心情使我这辈子永生难忘。那一天我真的很绝望，觉得死也是一种解脱。
    如今我的心已死，不再对他有任何感情了。如果重新来过。我想我是不会结婚，也不会生孩子了。一个人悄悄的过完这一生也很好。给不了孩子幸福还不如不生。